是在我十七岁那年。
那年冬季父亲身染沉疴，我用架子车拉着父亲去镇上的医院求医。
车到医院，我和同去的叔伯兄长搀扶父亲下了车子，踏上医院门诊部的台阶，正走着，父亲的身子突然往下溜，我和兄长急忙架起父亲，大声呼唤。
父亲却紧闭双目，再也不能回答我了。
抢救的医生对我说：“你父亲殁了。”
我惊呆了，我从来没想过父亲会死。
父亲体魄强健，英英武武一条汉子，风风雨雨几十年，我很少见他吃药打针，怎么会突然死呢？人的生命竟然如此脆弱，瞬间就结束了！
父亲撒手人寰，家庭的重担落在了我稚嫩的肩上。
短短的四年时间，我深深体验到了人活着的不易。
刚受伤时，我惊恐至极，弄不明白自己是死了还是活着。
当我知道今生今世可能永远不会再站起来时，眼前的一切成了灰色，灰色的天灰色的地，连太阳也成了灰色的。
我躺在土炕上，呆望着土楼板思考着问题：我为什么还活着，为什么不去死？
一个人在舞厅和舞伴翩翩起舞时，或在星级宾馆的餐桌上大吃大喝时，绝对不会去想“为什么活着”
或“为什么不去死”
这样的问题，只有在命运的汪洋中翻了船，才会固执地去想这样的问题。
我被这样的问题困扰了多年，却找不到答案。
后来我看了一本气功文学（实际上是一本小说），书中肯定地认为人有前世和来生。
我非常兴奋，真希望有前世和来生。
前世我是什么倒也无所谓了，今生今世我已经倒霉透顶了，我寄托希望的是来生，但愿来生能有好运。
我真想尽快结束今生，跑步进入来生，却一直下不了决心。
死，是所有人的最终归宿，也是最容易做到的事（只要你愿意做）；活着却不容易，尽管每个生者都活着。
有人说过，寻死是弱者的行为。
我不愿做弱者，于是，我就活着，尽管我活得很不痛快。
有母亲在，我还有活下去的勇气，现在母亲去了天国，我还能活下去吗？有道是：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”
真的是这样吗？我不甘心啊！
我还很年轻，我不想死，我想活下去！
可未来的路在哪里？
“嗞啦”
一声，一根火柴划着了，点亮了油灯，屋里一下子充满了光亮。
我转动眼珠，是桂芳嫂，她是伯父的大儿媳，我们同住一个院子。
我受伤以来她给了我们母子太多的帮助。
此时我心如死灰，只是呆眼看着她。
她默默地把两个灌满热水的葡萄糖瓶子装在布袋里塞进我的被窝，一股暖流顿时传遍了我的全身，两颗不听话的泪珠滚出了我的眼角。
嫂子给我掖了掖被角，柔声说：“兄弟，再甭胡思乱想了，谁在世上还没有个三灾六难？咱娘殁了还有我们哩，只要有我们吃的就把你饿不下。
你不要熬煎忧愁，放宽心地活人。”
没有客套虚伪的劝慰，她用朴朴实实的话语掏出了一颗善良、真诚、热情的心。
在这个黑夜，它点燃了我的信念，也让我看到了人性之光——原来同情和怜悯是如此温暖、美丽和璀璨。
我将要死去的心得到了温暖和慰藉，泪水又一次涌出了眼眶，这是感激的热泪啊！
我读过史铁生的《我与地坛》，其中有这样的句子：“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”
我就想，既然“必然会降临”
（第2页）
请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。