我好象正在培养着一种美，叫别人可怜我而又得尊敬我的美。
我觉出我的尊严，而愿显露出自己的娇弱。
其实我的身体很好。
因为身体好，所以才想象到那些我所没有的姿态与秀弱。
我仿佛要把女性所有的一切动人的情态全吸收到身上来。
女子对于美的要求，至少是我这么想，是得到一切，要不然便什么也没有也好。
因为这个绝对的要求，我们能把自己的一点美好扩展得象一个美的世界。
我们醉心的搜求发现这一点点美所包含的力量与可爱。
不用说，这样发现自己，欣赏自己，不知不觉的有个目的，为别人看。
在这个时节我对于男人是老设法躲避的。
我知道自己的美，而不能轻易给谁，我是有价值的。
我非常的自傲，理想很高。
影影抄抄的我想到假如我要属于哪个男人，他必是世间罕有的美男子，把我带到天上去。
因为家里有钱，所以我得加倍的自尊自傲。
有钱，自然得骄傲；因为钱多而发生的不体面的事，使我得加倍骄傲。
我这时候有许多看不上眼的事都发生在家里，我得装出我们是清白的；钱买不来道德，我得装成好人。
我家里的人用钱把别人家的女子买来，而希望我给他们转过脸来。
别人家的女儿可以糟蹋在他们的手里，他们的女子——我——可得纯洁，给他们争脸面。
我父亲，哥哥，都弄来女人，他们的乱七八糟都在我眼里。
这个使我轻看他们，也使他们更重看我，他们可以胡闹，我必须贞洁。
我是他们的希望。
这个，使我清醒了一些，不能象先前那么欢蹦乱跳的了。
可是在清醒之中，我也有时候因身体上的刺激，与心里对父兄的反感，使我想到去浪漫。
我凭什么为他们而守身如玉呢？我的脸好看，我的身体美好，我有青春，我应当在个爱人的怀里。
我还没想到结婚与别的大问题，我只想把青春放出一点去，象花不自己老包着香味，而是随着风传到远处去。
在这么想的时节，我心中的天是蓝得近乎翠绿，我是这蓝绿空中的一片桃红的霞。
可是一回到家中，我看到的是黑暗。
我不能不承认我是比他们优越，于是我也就更难处置自己。
即使我要肉体上的快乐，我也比他们更理想一些。
因此，我既不能完全与他们一致，又恨我不能实际的得到什么。
我好象是在黄昏中，不象白天也不象黑夜。
我失了我自幼所有的阳光。
我很想用功，可是安不下心去。
偶尔想到将来，我有点害怕：我会什么呢？假若我有朝一日和家庭闹翻了，我仗着什么活着呢？把自己细细的分析一下，除了美丽，我什么也没有。
可是再一想呢，我不会和家中决裂；即使是不可免的，现在也无须那样想。
现在呢，我是富家的女儿；将来我总不至于陷在穷苦中吧。
我庆幸我的命运，以过去的幸福预测将来的一帆风顺。
在我的手里，不会有恶劣的将来，因为目前我有一切的幸福。
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