。
我们指着烫金的名字，说“这有什么？”
虽然心里佩服得五体投地，这大概就是禅家所谓“逢佛杀佛，逢祖杀祖”
的理由吧！
好在有顾恺之作我们的前辈——《晋书》里说，这家伙吃甘蔗从尾到头，人怪他，他告诉那人，这叫渐入佳境——我们可以说古已有之，可以少担不少干系。
于是饭主任的名姓很自然地被颠倒过来，叫做“柔球”
，肉球。
他还有一个外号：“共产主义”
。
政治课上，老师告诉我们，共产主义社会消灭了三大差别，是我们的理想。
课上，基本上没有想明白，那是个如何牛逼的世界。
后来看到了饭主任，他的身体也消灭了三大区别：没腰，没脖子，没下巴。
这副身板，恰恰又令我们不任区区向往之。
语文老师教育我们，本体、喻体之间只要存在一点相似，就可以形成比喻。
老实、听话如我们，当然会产生这联想。
这样看来，我们的食堂也不是一无是处，相反，各种愿望都能得到满足：如果想减肥，就来当我们学生，用不着自己再写形容词了，沈约《与徐勉书》里就有很精当的描写：“……百日数旬，革带常应移孔，以手握臂，率计月小半分，以此推算，岂能支久？”
如果想长壮，很简单，就来当大师傅。
武侠小说里说，行走江湖，有几种人最是难惹，一种是行脚僧人，尼姑。
一种是单身女人，太监。
一种盲人，聋子，跛子等有残疾的人。
还有一种就是胖子。
如果一个人保持缄默，那么就有两种可能：一种可能他是个傻子。
另一种可能，他是大智者。
如果一个人奇胖，那么也有两种可能：一种可能，他是个懒汉。
另一种可能，他是个大脑绝顶聪明的人。
诚实的懒汉说，路上有狮子。
绝顶聪明的人想尽一切办法，为的就是什么也不干。
他们发明汽车，为的是不走路：他们发明洗衣机，为的是不动手。
在这个意义上看，世界的进步就是为了懒惰。
饭主任属于后一种胖子。
他成功过。
把小一千学生聚在他手下，每天中午忍饥挨饿。
哪里有压迫，哪里就有反抗。
后来，中午能回家的，尽可能回去吃了。
腿脚灵便的，各个饭馆，四处打野食去了。
剩下的，求天不应，告地不语，只好精神胜利一下，“我不下地狱，谁下地狱”
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