从高耸入云的雉堞上，稳定不变地成楔形队形飞下成群结队的白天鹅。
它们以青灰色的翅膀尖掸去了使我眼花缭乱的梦幻。
我双脚乱动；刚站住就又不知所措。
我无目的地漫游，试图站稳了不再摇晃，从而可以好好看一眼我的生活，但是我身后留下的只有一大堆乱七八糟的足迹，这是刚被砍掉了脑袋的鸡一阵乱扑腾乱转圈所留下的。
无论何时我试图向自己解释我的生活所采取的独特方式，就好像我回到了第一推动力，必然要想起我初恋的女子。
我感到好像一切都是从那件夭折的事情开始的。
这是一件性虐待狂式的不可思议之事，同时又很可笑、很可悲。
也许我有幸吻了她两三次，这是一个人专门为女神保留的吻。
也许我单独见过她几次。
她当然连做梦也没有想到，有一年多的时间。
我每天夜里从她家门前走过，就希望能在窗户上看她一眼。
每天晚上吃完饭，我从饭桌上站起来，走好长的路到她家去。
当我经过她家门前时，她从未在窗前出现过，而我则从来没有勇气站在她房子前面等待。
我来回从窗前走过，来来回回，但是连她的影子也没有见着、为什么我不给她写信呢？为什么我不给她打电话呢？我记得有一次我鼓起足够的勇气请她去看戏。
我带着一束紫罗兰到她家，这是我第一次，也是唯一的一次为一个女人买花。
在我们离开剧院时，紫罗兰从她胸口掉下来，我慌乱中踩到了花上。
我请求她不要管这些花了，但是她坚持把它们捡起来。
我在想，我有多么笨拙——只是在很久以后我才回想起她俯身捡紫罗兰时向我投来的嫣然一笑。
这是一场彻底的惨败。
最终我逃走了。
实际上我是在逃避另一个女人，但是在离开城市的前一天。
我决定再见她一次，那是下午三四点钟，她出来在街上，在有栅栏挡开的通道上，同我说话。
她已经同另一个男人订婚；她假装对此很高兴，但是，尽管我很盲目，我也能看出，她并不像她假装的那样高兴。
只要我发话，我肯定她会甩掉那个家伙，也许她会跟我私奔，但我宁愿惩罚自己。
我若无其事地说了再见，像死人一样走过街去。
第二天早晨我前往西海岸，决定开始新的生活。
新的生活也是一败涂地。
我死在了丘拉维斯塔的一个大农场上，我这个走遍大地的最悲惨的人。
一边是这个我爱的姑娘，另一边是我只对她感到深深怜悯的另一个女人。
这另一个女人，我同她生活了两年，但却像过了一生的时间。
我二十一岁，她承认是三十六岁。
每次我看见她，我就对自己说——在我三十岁的时候，她将是四十五岁，在我四十岁的时候，她将是五十五岁，在我五十岁的时候，她将是六十五岁。
她眼睛底下有细细的皱纹，是笑纹，但终究是皱纹。
在我吻她的时候，这些皱纹就成十倍地增加。
她容易发笑，但她的眼神很哀伤，十分哀伤。
这是亚美尼亚人的眼睛。
她的头发曾经是红色的，现在成了用过氧化氢漂泊的冒牌金发女人。
除此之外，她是极可爱的——一个维纳斯式的身体，一颗维纳斯式的灵魂，忠实，讨人喜爱，知恩图报，总之是一个真正的女人，只是她年长十五岁。
这十五岁的差异使我发疯。
我和她一起出去时，我只想——十年以后会是什么样呢？要不然就是：她现在看上去有多大年纪呢？我看上去年龄可以和她相配吗？一旦我们回到房子里，一切就都没有问题了。
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