小枝：
我是笑笑。
现在是2022年四月十四日。
好久不给你写信，可不可以不要生气？最近很忙吧，疫情真的过了好久，很多事情都和我的朋友边哭边说了。
有些事情不想再去想了，一想到就会很难受很难受。
小枝，我们分班了，因为我选了物化地，所以转到了四班，这个班的同学我还没有认全，可是我有一点点找不到归属感，老师同学人都挺好，我也不知道问题出在哪。
分班以后我常常会想起来以前在八班发生过的种种，我也试着在新的班级寻找与之重合的相似点。
我开始接受新的人新的事，我下载小红书当做消遣，慢慢喜欢上了摄影，做饭，画画，录歌，弹琴。
以前很多做不到的事情愿意尝试去做，我觉得挺好的。
另外，我很喜欢wl写的小短文。
小枝，我很久没和心理咨询师聊过了，上一次我和他提起你，他是很赞成的，他借了我一本书，可是我到现在还没读完呢。
对了，他早就换到他的卡卡头型了，我也换了很想要的平菇，但是因为一些事吧，我总觉得，这是一个既让人感到温暖，也让人崩溃的游戏。
我开始讨厌无用的社交，讨厌自己的占有欲，讨厌自己的莫名其妙的失落和别扭。
我甚至很拒绝说，和谁都很拒绝，我说不出口，一提到这件事我就会变得焦虑难受，委屈各种负面情绪积压。
我没办法和别人说，我不想把负面情绪分给任何人你知道吗，我怕别人会觉得烦，我害怕有人会说我负能量爆棚，我发朋友圈说什么的时候总会加哈哈哈哈哈哈或者其他表情，因为我觉得至少哈哈哈哈哈哈不那么刺眼，是能让人愉悦的；一直肯听我碎碎念念的是同一个人，我知道她本来就没那么开心，有的时候说着说着就觉得是时候换个话题了，我说开心的事情，约别人出去玩，我把自己的日程安排的满满的以为自己就没有时间去想别的事情。
是，有的时候我都觉得自己很多事，可我自己从坏情绪里走不出来，不借助外界力量的话就只能等着忘掉，等到再提起来的时候还是会难过不安得想死，有很多次，我真的就想直接说出来，想要很任性地什么也不管，不用顾忌任何人的面子把我想说的都说出来。
可是我也害怕过火，我舍不得和他发脾气，舍不得生气，每次都是压了又压最后带着情绪睡觉，做噩梦，梦中梦，甚至分不清梦境和现实，每天起的出人意料的早，甚至不需要闹钟，可是这是病态，我知道这不对劲。
梦里的不安不适焦虑失望着急期待我都分不清是真是假，各种各样混乱的片段把大脑充斥了一遍又一遍，最后心脏狂跳着起来在看得见摸得着的现实生活里寻找证实梦里以假乱真的蛛丝马迹。
最后一切都是假的。
归于平静。
再开始新的一天。
然而我并没有放过自己，我开始控制不住的敏感，不自在，我屏蔽掉了那些我不想看到的朋友圈，设置不显示聊天，我不会在QQ里屏蔽别人动态，很多时候不敢看动态提示。
我知道我抑制不了自己的好奇心和胜负欲，我天生就这样。
我以为这样我就会开心起来了，也确实开心了一阵的，但当我开始被强制接受不喜欢的私聊消息，无可避免的状态消息，我心态是整段整段垮下去的，很多时候我不知道为什么要这样做，这让我觉得很痛苦很痛苦，痛苦到形容不了，我不知道是别人在折磨我还是我在折磨自己，明明什么都知道，到底为什么来给我看我不想看的我根本没有对不起任何人，到底是为什么一次又一次地来试探我，我不是小气的人，可我也不是很坚强的人，我可以等很久很久一直等到自己都快要睡着，甚至都忘了为什么要等，然后满心欢喜地等到了那么多刺眼的话，痛的心都要从身体里抽离出来了，我第一次觉得，原来哈哈哈也会那么刺人。
快要凌晨一点的时间，什么都干不了，我找了个借口下线，看见我的晚安被左侧聊天框打的字刷上去，没再想看回应，直接下了。
小枝，我还记得呢，那天晚上七点就开始下雨了，开始下得还算小，后来越下越大。
他说下雨天最适合睡觉了，我想是呀，我小的时候听着雨睡觉就会睡得特别香，我以为下雨又能睡个好觉了。
那天，我边等边听着雨声越来越小，等到对面的楼大多数都熄灯了，等到我懵懵懂懂地下线，关掉手机，我发现雨早就停了。
那一刻，我说不上来的难受，我心都凉了。
“我还没睡觉呢，雨怎么停了呀。”
我发了个朋友圈。
我没有想给任何人看，这已经是我当时能想到最温和最温和的话了。
雨怎么停了呀，他们怎么不等我呀。
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