当我一步步地登上山顶的云端，我的心情跌入了低谷——而其起点本已非常低落。
我的坐骑倒很能走，我却不行了。
下午三点左右，我感到完全无法继续。
我把马牵进一处小丛林，确保不会被过路人看见，松松地拴上缰绳，自个儿走进树林深处，在一棵倒下的白杨前停下了脚步，那布满青苔的树干平整而光洁。
我瘫坐下来，胳膊肘支在膝盖上，手捧着脑袋。
浑身所有的关节都在生生作痛，不是因为前一天的遭遇，也不是因为骑马赶路的辛劳，只是因为悲伤。
从前我的生活中并不缺少约束和判断力。
我经历了许多艰辛才学会了医治的艺术，学会了如何去给予和关怀，同时将这种给予和关怀始终约束在某个危险的界线之内，使其不至于妨碍我的有效性。
学会这种超脱，我曾付出过代价。
与弗兰克相处，我同样学会了有礼有节的平衡之术，学会了不跨越激情的无形界限的那种善意与尊重。
至于布丽安娜？爱一个孩子不可能没有约束。
从子宫里最初的生命征兆开始，一种强大而忘我的感情投入便应运而生，如同分娩的过程本身一样难以抗拒。
这种爱非常强大，却始终是有节制的。
负有责任的一方是保护者、守望者和监督者——这种爱里有着强烈的热情，毫无疑问，但从不会放任。
在同情与理性、爱慕与审慎、仁慈与冷酷之间，我始终必须做出权衡，始终如此。
可唯有遇见詹米的时候，我放弃了自己的一切，孤注一掷。
在我抛弃了来之不易的事业所带来的安逸和牵绊的同时，我也抛弃了谨慎、判断和理智。
我只带来了纯粹的我，别无他物。
与他相随的只有我，别无他物。
我把灵魂和躯体一同交给了他，把真实裸露的自我展示给他，相信他能看清我的全部而珍爱我的脆弱——只因为他曾经同样对我。
我也有过担心，怕他无法一如既往，抑或不再愿意那样。
然而，一旦体会了那几个日夜里完美无缺的快乐，我便以为那曾经真实的一切又一次变为了现实，于是我又有了爱他的自由，用我的所有和完整的存在，祈望他会用与我同等的诚意来爱我。
又热又湿的泪水从指间滑落下来。
我开始悼念詹米，悼念那曾与他在一起的自己。
“你可知道这意味着什么？”
他轻言细语的声音在我耳边响起，“能再一次告诉你‘我爱你’并且真心诚意地爱你？”
我知道。
此刻在这片松林之下，我把头埋在自己的双手之中，心里明白，如此的真心诚意我此生难再。
深陷于凄楚的思绪中，我一直没有听见脚步声，直到那来人几乎走到我的身边。
近旁树枝折断的声音把我吓了一跳，我像只野鸡似的从横卧在地的树干上一跃而起，转身直面那个来人，手持短剑，一颗心跳到了嘴里。
“老天哪！”
见那出鞘的利刃，尾随我的人闪了回去，惊恐得与我不相上下。
“你来这儿干吗？”
我质问道，一手按住胸膛，心脏像定音鼓一般咚咚直跳，脸色一定跟他一样惨白。
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